Почему у меня такая самооценка?

Почему появляется ощущение, что ты не достаточно хорош в быту, например, работе или в отношениях... Что можно было бы быть лучше, сильнее, умнее, веселее и т.п.?

Самооценка – это не просто сухая оценка самого себя, а самоотношение – то есть эмоциональное отношение, ощущение себя.

Наше самоотношение не взялось из ниоткуда. Оно сформировалось из первого опыта отношения к нам. Конечно же, первые люди, показавшие свое отношение к нам, были наши родители. А также те, кто участвовал в нашем воспитании.

Свою оценку и отношение родители транслировали нам как словами, так и невербально. Это могло быть

👎 как открытое унижение и обесценивание: крик, обзывательства, издевки, высмеивание проступков в присутствии других людей, обидные клички, оплеухи, побои, изощренные унижающие достоинство наказания (раздевание наголо, лишение еды, запрет справлять естественные нужды – ходить в туалет, мыться);

👎 так и завуалированное: отвержение нормальных, но неудобных проявлений ребенка, сравнения с другими, неконструктивная обесценивающая критика, подавление, манипуляции виной, стыдом и страхом, газлайтинг, игнорирование, показное молчание, направленное на то, чтобы вызвать у ребёнка чувство вины, с таким эмоциональным посылом, что одного взгляда или вздоха родителя хватало, чтобы понять – "я ни на что не гожусь", "от меня одни проблемы", "со мной явно что-то не так" и "маме было бы лучше, если бы меня не было".

В целом исторически так сложилось на постсоветском пространстве, что любовь и принятие дети могли получить только при условии. Это происходило по вполне понятным причинам: послевоенное время, перестройка, 90-е, когда главной задачей было выживание, а не формирование душевного здоровья. А многие родители сами находились на гарни нервного истощения.

Было как было. Наша задача – не искать крайних, не обвинять и не оправдывать наших родителей, но заметить себя в этом всем процессе, и те установки, которые легли в наши жизненные сценарии.

А именно – многие в детстве усвоили, что я ценен тогда, когда я такой, как маме надо, а не просто потому, что я есть. То есть сам по себе я неважен. Чтобы меня ценили мне нужно быть другим – удобным. Так и формируется привычка угождать, подстраиваться, заслуживать, которая переносится во взрослую жизнь.

И когда у человека получается заслужить одобрительную оценку окружающих, он чувствует себя хорошим, достойным (высокая самооценка), когда нет – ничтожеством. Таким образом сформированная самооценка абсолютно необъективна и полностью зависима от внешней оценки и обстоятельств.

Здесь же формируется такое искажение реальности (и контролирующий сценарий в одном лице): маленькому ребенку кажется, что своим поведением он может управлять другими. То есть если я веду себя хорошо, родители меня любят. А уже во взрослом возрасте, если я веду себя хорошо (конечно же в своём понимании), то муж/жена должны давать мне любовь. И в результате выходит так: "Я и готовлю, и убираю, и все правильно делаю, а он, гад, меня не любит". 🙈 А муж при этом думает: "Я на работу хожу, деньги приношу, не изменяю, а она не ценит меня, не принимает". 🙉

Проблема в том, что хорошее для тебя, не факт, что нужно другому. И своим правильным (в своём понимании) поведением ты никак не можешь повлиять и контролировать другого отдельного от тебя человека. Близость возможна там, где мы замечаем не только выполнение собой того, что якобы надо и требуем от второго выполнения своей части "контракта", а когда мы удовлетворяем сами свои потребности и соответственно внимательны к потребностям другого.

Человек, которому повезло в детстве получить безусловную любовь, уже взрослым опирается на себя, ценит и любит себя, делится своей любовью от переполненности ею, а не для того, чтобы заслужить одобрение. Отношения у таких людей получаются глубокими, наполняющими, а их семьи становятся счастливыми.

В противном случае человек с нездоровый самооценкой чрезмерно критичен к себе, а соответственно ещё больше требователен к другим: не прощает промахов и ошибок, склонен постоянно подчёркивать недостатки других. И хотя все это делается из лучших побуждений – во благо, но всё же это становится причиной конфликтов. Ведь не долго можно выдерживать такое "пиляние" и человека, который видит в тебе только плохое и постоянно на это указывает.

Весь описанный выше комплекс, происходящий с нами примерно до 7 лет и формирует нашу самооценку или самоощущение:

👍 в виде самоценности

👎 или в виде самообесценивания.

Как к нам относились значимые для нас люди, так и мы относимся к себе.

👉 Почему работа с аффирмациями, провозглашениями вслух "я самая обаятельная и привлекательная", "я достоин, я молодец, я верю в себя" даёт или временный эффект или никакого?

Самооценка – основа нашей личности, формировалась около 7 лет и "обкатывалась" по этому сценарию 20-30-40 или сколько вам сейчас лет. Чтобы сформировать новое самоотношение нужно время – год осознанной работы, как минимум. Чаще дольше, чем год, но уж точно не неделя марафона в Инстаграм, где обещают волшебные коуч-техники.

К сожалению или к счастью, волшебников на голубых вертолётах нет, но зато вы сами у себя абсолютно точно есть. Вы уже взрослые и сами можете о себе позаботиться и додать себе то, чего не хватило.

Все можно поправить. Но не с помощью внешних факторов:

👎 изменяя обёртку (внешний вид или говоря волшебные слова о себе);

👎 ожидая или требуя от других признания, заботы и того, что меня долюбят и оценят.

Вместо этого нужно:

👍 самим начинать присваивать свою ценность, а также

👍 получать новый опыт принимающих, безопасных, близких отношений.

Без опыта живых поддерживающих отношений не решить вопрос самоценности. Даже самые лучшие книги и супер-инсайты здесь бессильны. "Человеку нужен человек", как кто-то написал в своём стихотворении.